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救赎——读《拯救玛丽莲・梦露》_散文网

来源:短文学网   时间: 2021-08-28

我累了。

我的一团糟。

我在用换取我应该所能得到的一切。

我所得到的光芒却让我更加手足无措,因此加剧了我对的渴望。

我要的不是这些。

我不知道生命该用怎样的一种形态才能过得极致,我是众人眼中的璀璨,我是我眼中的狼狈不堪,这样的生活让我哽咽。我不确定这样的生活是否是我想要的,也不确定四处漂泊的生涯是否适合我,我只知道我很安心。( 网:www.sanwen.net )

我知道我和同龄人不同

从小都没有人疼

没有人爱

大概有十一二家人领养过我

有的长 有的短

可能我令他们不安吧

他们并没有长期领养我的打算

我常常地努力地去迎接他们

因为怕被驱赶

虽然这些家庭都不是真的想要我

但总是比孤儿院里强

事实上我并不是孤儿

我有

只是她不能抚养我而已

我不是一个孤儿

真的

我不是一个孤儿

——玛丽莲•露

我羡慕那些从小在身边的,他们多么。我像一个游离的游荡着无处安身。所有人逃避我,拒绝我,街上的乞丐用一种相见恨晚的眼神看着我,我想我一定很落魄。很多时候我不明白我活着的目的在哪里,又不知道该死亡的理由是什么。

6岁那年,我最好的癫痫医院回到了身边,在这之后,我一直慨叹于我所携带灵魂的生命,它让我清楚我奋斗着来到世界多么不易,然而,我从未欣喜过,庆幸过。这个世界,鱼龙混杂的世界,它像一团黑暗中燃烧地熊熊烈火焚毁着我每一寸神经,每一块体肤。

在很久后的那些年,我都在思考我的生命意义。的那些事像把刀刃将这些一一刻在我心里最柔软的部位,最终会被打磨的坚韧无比,光滑圆溜。所以我浑浑噩噩地过着这种形单影只的生活,我爱过很多人,但都没有留下的身影。就那样生硬的如同空气一般消失,掐断了那段固有的故事。也许。

人总是以一种游离的状态将贯穿,我们活着不知道会有什么精彩,有很多事情都会让自己架空却又不得不抽离,每天以一种云雾缭绕的生活将自己封闭。谁都不明白自己在寻找什么,又该放弃什么。抓着自己现在的资产不肯放手。其实在这些过程中,所有的东西都已空洞,只剩空壳。

在很长的里,我都一直处于一种没道理的生活状态之下。很多时候,我都是这样,在无数次的看似温暖的陷阱通道里辗转,在找到出口之时,还是要徘徊在这巨大无比的迷宫里瞎转企图寻找拥抱。我总会看透别人框架中的种种虚无,却告诫自己不可放弃这种即将到手的虚无。

因而我对我的生活不确定将会是以何种思想该为它解冻,就像一个巨大迷宫,没有出口。到处充斥着腐烂的气味和匮乏的生物,我一个人四处游荡。收集,丢失,收集,丢失……

在我小的时候我幻想过很多中我的将来,那一定是一段很丰富的经历,事实也正是如此。然而我也从未排除我立马会死掉的可能。种种未来,都在我如火如荼又破败不堪的生活里逐渐显现。我不想活着,但也自私地霸占着这个世界地一方寸土不肯死去。谁都不明白活着的缘由和必需的生存到底是什么。

别人艳羡着我毕生所拥有的任河南治癫痫医院何璀璨,也是,我爱我的事业,我爱着我如今的生活,但,有时候,我会厌倦,假使拿掉我的面孔,我的体形,我的歌喉其中任何一样,我都会像凋落的花一样腐败于泥土中,而正因为我拥有的这些生活才将我逼于悬崖口,让我的一生活得一败涂地。

世界像黑洞,在你脱离社会的轨道下吸引利诱着你。繁杂的物质,纷乱的生活观念都会以不同的状态出现在你的周围,你拥有它,但不懂它,懂它但你无法拥有它。你才会感觉自己的心,自己的身体以及自己的思想都早已被固定在十字架上无法动弹。我以为自己了解这个社会,但越了解所处的这个社会我越不知前面的路该去往哪里,处处都是陷阱,越聪明越胆怯,再也没有冲破这些禁锢的勇气,而那个人只有我。

我恐惧任何事物,我害怕死亡,我害怕终有一天会失去我所做的这些努力,当我生命的最后一天我肯定会立马结束,我知道不这样做我只会越加眷恋活着的滋味,害怕失去是的事情,就如我小时候经历的那些事情,我不会让它再重复发生。我不知用怎样的形式才能从过去逃离出来,我想我可能再也出不来,就像被关在局限的牢笼,周围是黑漆漆的穿着孔的锈迹斑斑的水泥墙,没有窗户,没有门,没有光,没有可能离开的工具,我便在这样的环境里度过我的生命,也就这样终结。

我一直没了解过自己要什么,该要什么,我被很多人指点议论过。所有人以为自己很了解我,他们错了,没有人看得懂我,没有人理解我的带给我多么痛苦,没人理解那段往事让我恐惧,在我成为光芒之后它们便被挖出来暴露在众人眼里,我多么胆怯。我是谁,我生于何地,去往哪里,在这个世界上哪里有我的容身之地,当我以不断失去的方式生存时,我越来越害怕这种状态成为长久

我很庆幸我还活着,每一天我都把它当成生命的最后一天,最后什么都看得开。人不会为特定的要求而活着,癫痫病的危害性有哪些只会用无尽的物质欲充实着自己,说不清楚为了什么而占有,而我们总是这样,将这些虚荣的物什强加给努力的源头,消耗整个过程。

每一天翻过一页我便欣慰,这预示着我至少还活着,生命的长短无人预料,也许哪一天我会长眠于地下。谁能确保我如今的灿烂一直存在,也许氤氲飘散。我知道这世界会像圣母一样拥抱每个人,但也会抗拒每个人,所以得随时做好被封锁的心理准备。

我们从何处来?我们是谁?我们向何处去?

——高更

终有一天,这些都会过去。想到这结果,我就欣慰,再怎么累死人的爱,再怎么累死人的恨,都会过去。失眠,被冤枉,塞车,太穷了,都会过去。被轻蔑,被迫说谎,被迫承认自己改变不了什么,或者,长的不好看,都会过去。

——蔡康永

做一个掘墓人,掘开我的坟墓,好让我的灵魂死在你的面前

————

我一直一句话:上天会厚待那些勇敢的多情的人。

认真对待生活的人,生活就会给你回报。你对一个人好,即使这个人不对你好,还有另外的人会对你好。你爱一个人,也许他不爱你,但生活会化作另一种爱给你能量。

你爱的不是他的这个人本身,而是恋爱的感觉,你需要有一种恋爱的气息恋爱的热闹充斥你的生命过程,消耗你过剩的精力。因此,你不断的制造着爱的对象,制造着爱的感觉,你爱着爱他的感觉,爱着他的味道,爱着为他写情书的激动,你沉溺在这种爱的痛快之中,无法自拔。

你改变不了你的命运,这也就是为什么命运被称之为命运。

因此你被救赎。

生命是严肃的,对生命的任何一种不恭都是错误的,哪怕是用来“艺术”。无论这世界的好事者怀治好癫痫需要多少钱揣着如何一种心态去了解她的生平,或是崇拜,或是好奇,或是探索,亦或加以模仿。我们都不能否定的是一抹辉煌终究是达到极致然后陨落,即使它带给我们心中无比强大的震慑力,也最终随着时间的推移将这场艳丽定格在她的36岁。而她带给我们的却是至今仍无人取代的顶峰。我们无法表示我们自己的心是以一种怎样的态度偏袒这个脆弱的

固然她的精神世界会有来自家庭的苛刻遗传,而在她的演艺生涯中,我们看到的有她的任何一部电影中,或是听到的和她同行的任何一位演员或导演,她的近乎于疯狂地努力让每个人为之惊讶。这个耀眼地女人并没有因为自己的容貌而懈怠。

玛丽莲•梦露的离开终于让我顿悟。这世界并不是谁的过错,只是我们的生活被那种光辉所覆盖的时候,当我们成为万人瞩目的焦点时,我们失去了我们本应该所生活的程序,把自己形式化。在她被众人称为性感女神之时,只有她自己明白她想要的不是这些,她一生想得到的都是她从小认为自己从未拥有过的爱。她一直等待,等待自己被救赎。在她离开的那年,随着血液中毒品的推动,她终于获得了这种温暖。

因而,我了解她之后,当我幻想得到某种东西的时候,我就做好为那种幻想而努力的状态。也许这种努力我会未知,但总之,在这种未知的迷途下, 我获得了那种获得成就的快感。在我通往成功的路上,我知道会有很多烂泥拖沓着我难进,但我不能停歇,停歇的脚步会让我眷恋那种安逸,选择滞留。我只有坐着滚轮加速前进,好让我成为我想要的那种焦点。

在这种局限的经济之下,我能做到的只有拿我用自己的努力换取捷径,生活既是安乐窝也是战场,在享乐的同时,只有不忘训练自己,在四处刀枪的状态下,才会稳赢。

而我也等待被救赎。

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