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沮丧散文,远离好人婊经典语录

来源:短文学网   时间: 2020-05-25

  我五个姑姑中,小姑姑算是最惹人喜欢的一个。

  原因就一个,好说话,太好说话了。

  好到什么程度呢?

  春节期间,我,几个表哥,搭上她一起玩牌。

  她运气爆棚,没一会儿,便独自赢个盆满钵满。

  这时,一带有几分痞气的表哥说:“嘿,小姨,你是长辈,这钱不好意思要吧?要不还给我们算了。”

  结果,颇为不好意思的她,真还了!

  尽管我连说不用,但她却硬是把到手的几千大洋,分个精光。

  小姑姑这种“好”,没有边界,不分种类。

  邻居欠她五千块钱,拖了五六年没还,她也没好意思上门催一下。

  同学求个事,老乡叫帮个忙,她几乎永远笑脸相迎,热情答应。

  我有时感叹,这《芳华》里的刘峰,可能都没这么热心肠。

  但是,就这样令人讨喜的人,居然家暴女儿!

  一天晌午,我看到平日一向温和的她,突然拧着脸,拽起五岁的女儿,猛地摔向满是灰尘的水泥地——虐打女儿原因,仅只是因为她打翻了一罐菜。

  小孩稚嫩的脸颊,在蹭过粗糙的水泥地后,立马渗出一层鲜血。

  随即,屋内便爆发出一阵嚎啕大哭。

  望着下颚渗血的可怜女儿,小姑姑的脸上没一丝怜悯,竟依然站在那怒斥着。

  我看不得小孩受苦,连忙打福州癫痫专科医院住她的威风后,抱起孩子便往诊所走。

  一路上,我心里疑惑,这应该是小姑姑罕见的动怒吧?毕竟她是那么一个温和的人。

  谁知,小孩竟夹着泪,眼巴巴地望着我说:“为什么妈妈要经常打我和弟弟?”

  从小孩的口中隐隐得知,小姑姑向来脾气不好。

  当然,孩子指的是小姑姑针对家人。

  这看似令人费解,其实仔细一想,也很好理解。

  在外的老好人,到家普遍成了“窝里横”。

  比如,曾有一个读者告诉我,她的丈夫在外特别通情达理,十足的好好先生,可对自己却极缺耐心和同理心。

  小姑姑也是一样,对谁都好,除了最亲密的人。

  形成这种人格的原因,首先追究到我们的集体主义文化。

  中国传统文化里,是特别强调“和”和“让”的。

  和为贵、和气生财、退一步海阔天空、吃亏是福......

  中国式老好人,就在这样的集体主义文化中孕育而生。

  他们的特点是,不动怒,不拒绝,不表达不满,不明有私心。

  比如雷锋,比如《芳华》里的刘峰,比如《回家的诱惑》里黑化前的林品如。

  说实话,这种人,心理都有着严重的问题。

  弗洛伊德有句话,性和攻击性,是一个人生命的两大动力。

  “攻击性”我们可以狭义地把它看为“北京看癫痫病的官网是情绪”。

  老好人是没有情绪的。

  就像《芳华》里的刘峰,就因为抱了一下林丁丁,结果就被大家落井下石,赶出文工团。

  可即使好心被辜负,老好人刘峰却依然没表现出一丝怒气。

  这会导致什么呢?

  “攻击性”会在老好人的心灵深处不断渐进累积。

  如果不发泄,愤怒和不满从来都不会消失,它只会被抑制,被潜藏,被积累。

  这种黑暗力量,会喷向两个出口。

  要么摧毁自我。

  要么伤害妻子、家人——因为在许多国人眼里,他们与家人是一体的,是无界限感的,所以伤害家人,不存在负罪感。

  《爱情保卫战》里有档节目主题,名叫“受不了你这样的好好先生”。

  女主上台直言道:“老公在家里什么事情也不干,但朋友兄弟姐妹要帮忙,他就义无反顾,是个老好人。”

  女主叙述起男人的两面性。

  有一次,男人弟弟手下的一个工人脑出血,被送到了抢救室。

  弟弟习惯性地打电话给男人,叫他帮忙。

  男人闻之,二话不说,拎起钞票,就跑到医院,帮弟弟处理事情。

  巧的是,这时男人妻子身体也出现不适。

  妻子脚长了腘窝囊肿,病情恶劣,行走很是不便。

  她打电话向男人求助。

 为什么药物治疗效果不好 结果男人毫不关心妻子死活。一去两个月,妻子电话不接,家人病情不问,全在热心地帮助别人。

  妻子自己运营了一个店,但男人从来不管,却愿意帮助别人看店。

  总之一句话,当老好人的妻子,苦,苦不堪言。

  这时,一位嘉宾讽刺妻子:“大哥不抽不赌,就这点毛病,您是身在福中不知福,知足吧大姐!”

  话毕,另一个男嘉宾反驳道:“哼,大哥在外是绝对的好人,一提大哥就竖起大拇指,一说这老婆,就说这怎么回事啊?好事全男人占,坏事全妻子背,这当然不行。”

  “所以你对妻子也太自私了吧?你要是能对妻子也好,那才是真好人!”

  男嘉宾话中有个隐晦的真相:妻子,成了男人享受好人光环的牺牲品。

  噢,伤害不止如此,被压抑的攻击性,还会攻击老好人自身的心灵。

  这种自我摧毁下,重了,会使人抑郁。

  轻了,会使人丧失朝气,阉割个性和需求。

  你如果仔细观察那些不懂拒绝的老好人,会发现他们身上大都缺乏一个品质——活力。

  老好人这个角色是可悲的。

  它舒服了别人,却委屈了自己,以及最亲密的人。

  而避免成为老好人的第一步,就树立自我界限,并把它守住。

  就像文初的小姑姑,她应该立下界限:我赢来的钱,就是我的钱,凭什么是长辈就需要还给你?

  比河南癫痫病医院去哪家如你欠我一千块,说好这个月还我,就请你别再拖拖拉拉,不然休怪我无情。

  对人对事,你必须树立自己坚定的界限,一个能让你不会自我压抑的底线。

  要从内心深处明白,TA是TA,我是我。我们都是独立的个体。我们需要一个空间,来自我保护,来免于干扰和伤害。

  也要明白,当我们对他人说“NO”,就是对自我说“YES”。

  “Yes”越多,我们就会越少愤怒,越少委屈,活得越像一个人。

  所以如果你问我,我老公就是这种在外“好好先生”,在家“窝里横”的人,那怎么改变他呢?

  最直接省事的办法,让他看这篇文章。

  心理学有句著名的话,当一个人意识到自己问题在何处,那他问题就已经解决了一半。

  剩下的一半,就靠你洞悉自己的需求,树立界限,并坚定地保卫界限,让他明白,你不是从属物,也不是附属品,真正尊重你的需求。

  当你这样去做,你终会悟得,人穷极一生,最终还是要让自己快乐。

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